Ist meine Tochter böse?

Nachtrag:
Vergessen zu erwähnen:
Ich bin mit einer autistischen Schwester aufgewachsen. Draußen, Schule, Kiga hat sie nicht gesprochen. Daheim schon
Sie hat mich sehr oft verprügelt, ausgenutzt, erpresst, meine Sachen kaputt gemacht; mich gezwungen Dinge zu tun die ich nicht tun wollte. Mich klein gehalten, beschimpft und gedemütigt. Ich war ihr Ventil. Ihr anti-Stress Ball.

Ich sehe ein paar Parallelen zu meiner Tochter. Da meine Tochter aber super aufgeschlossen ist und mit jedem gerne und viel spricht, denke ich nicht, dass sie Autismus hat!
Allerdings weiß ich, dass meine Schwester durch ihre Krankheit eine schlimme Kindheit hatte! Ich würde meiner Tochter sowas gerne ersparen 😢 ich will dass wir Spaß am spielen habe
Am einkaufen. Am Leben
Ohne zu diskutieren
Einfach leben

Ich kenne das mit dem Befehlston gut von unserer Tochter. Sie hatte diese Phase extrem zwischen 3 und 4. Und ja, ich war manchmal auch einfach nur noch am Zurückschreien oder - fast noch schlimmer - am einfach Nachgeben, weil es so genervt hat Aber leider ist beides das falscheste, was man da machen kann...

Schau mal ein Stück weiter unten (oder im Unterforum Erziehung, ich bin nicht sicher), da war die Frage nach einem Dreijährigen der dauernd schreit. Der Titel ging in Richtung "Ich komme bei der Erziehung an meine Grenzen". Da war das Problem ähnlich, auch mit jüngerem Geschwisterkind, und es kamen sehr viele gute Ansätze. Ich habe dort auch einen längeren Text geschrieben über die Situation bei uns.

Wichtigste Aussage von vielen (von mir auch): sehr klar Grenzen setzen, sie auch DURCHsetzen, auch die EIGENEN (!) Grenzen formulieren. Weniger diskutieren, klare Ansagen und auch umsetzen. Manche Kinder brauchen einen "engeren" Rahmen, und augenscheinlich sucht Deine Tochter diesen Rahmen gerade.

Du kannst das an einfachen, unwichtigen Dingen üben: Beispiel bei uns: Tochter will Lied x im Radio hören, es läuft aber gerade Lied Y. Da habe ich mir angewöhnt, ab und zu (nicht immer, auch das "nutzt sich ab" ) zu antworten: "Ich mag dieses Lied und möchte es gerne zuende hören. Danach schalte ich für Dich um auf Lied x." Oder wenn ich im Garten lese und sie will, dass ich ihr vorlesen. Dann sage ich ab und zu: "Ich möchte jetzt gerne mal eine halbe Stunde ausruhen und lesen. Geh solange schaukeln und ich stell das Handy. Wenn die Zeit um ist, kannst Du schnell mit einem Buch herkommen." Sie darf ruhig auch lernen, dass ich ebenso Wünsche und Lieblingsdinge habe und dass die genauso zählen wie ihre Bedürfnisse Ja, anfangs hat sie da geheult und gebockt und geschimpft. Aber das muss man aushalten Hat gar nicht sooo lange gedauert, bis es besser wurde. Jetzt klappt es (fast) problemlos, außer sie ist sehr müde, dann ist auch mal alles doof. Aber sie ist halt auch grad erst 4 geworden, also noch sehr klein.

Bei uns hat tatsächlich geholfen: Ohren bei Befehlen auf taub stellen. Da unsere Tochter erst 3 war, haben wir ihr das natürlich auch erklärt. Also dass sie uns bitten kann, aber nicht befehlen, anschreien, mit Heulen fordern. Sondern normal fragen bzw. um Hilfe bitten. Und dann auch wirklich erst reagieren, wenn eine Bitte oder ein Anliegen in vernünftigem Ton geäußert wurde. Da reichte oft ein "Wie bitte?" unsererseits.

Dass sie es bei Dir anders macht als beim Papa klingt für mich, als kennt sie seine Grenze, sucht aber noch bei Dir, wie weit sie gehen kann. Bei uns war es andersherum. Da war der Papa der, der einfach aus Gewohnheit gemacht hat, was sie wollte, egal welcher Ton. Bei mir klappte das mit dem "ordentlich fragen" früher.

Die Szene mit dem Abholen (um bei deinem Beispiel zu bleiben): Warum kommst Du ihr mit Suppe? Damit erpresst DU sie ja genauso wie sie Dich! Kein Wunder, dass sie es versucht Und wnn sie jetzt sagt, sie will keine Suppe, kann sie dann in der Kita bleiben? Nein. Na also. Da genügt doch ein "Nützt nichts, ich bin jetzt halt da. Du kannst zuhause ja weiterspielen / das Bild fertigmalen." Was auch immer.

Bei unserem Sohn hätte Dein Weg mit der Suppe funktioniert Bei unserer Tochter nicht. Da hilft nur deutlich wiederholen: "Ich bin hier, um Dich abzuholen. Die Erzieher wollen ja auch nach Hause. Bitte geh jetzt und hol Deine Jacke. Nimm Dein Bild mit, wir malen zuhause weiter."

Dinge wie Stillen verbieten, Erpressungen, Drohungen. Tja nun, soll sie es versuchen. Wetten sie schläft nachts und wacht nicht auf? Da reicht doch ein Schulternzucken und sagen "Mach halt. Mir egal." Bloß nicht diskutieren oder gar befolgen. Dann verliert das Drohen und Erpressen schnell seinen Reiz. Unsere Kleine, wie gesagt 3, drohte immer mit "Ich bin nicht mehr Deine Freundin". Meine ANtwort: "Schade. Dann halt nicht." Erledigt.

Ein Familienbewertungssystem oder überhaupt so ein Benimmsystem fand ich übrigens immer furchtbar und teilweise unfair. Oft hat sich gerade der Große den ganzen Tag über super gemacht, viel geholfen, viel mitgemacht, alles prima. Dann kippte gegen Abend die Stimmung oder irgendwas löste einen heftigen Wutausbruch aus. Soll er dann wegen diesem einen "Ausraster" den Sticker nicht bekommen? Wie bewertet man das? 5x gut gegen 1x RICHTIG doof - Sticker ja oder nein? UNd das Kinid soll ja lernen, sich "familientauglich" zu benehmen, weil das in einer Familie eben sein muss, und zwar nicht nur für eine Belohnung.

Bei uns ergab sich das "Belohnungssystem" aus der Zeit, die man halt wütet und tobt und motzt. Dann bleibt weniger Zeit zum Spielen, Lesen, Kuscheln. Ich habe dann durchaus auch gesagt: "Nein, jetzt habt Ihr hier eine halbe Stunde lang gezertert und geheult, während ich eigentlich Wäsche aufhängen wollte. Das muss ich jetzt machen. Deswegen habe ich jetzt leider keine Zeit zum VOrlesen. Wenn die Wäsche hängt, komme ich rein und wir können lesen."

Mein Kind ist noch jünger, deshalb fehlt mir die Erfahrung mit dem Alter, ich schreibe einfach mal ein paar Gedanken.

Ich vermisse in der Aufzählung deiner Gegenbemühungen Konsequenzen und Regeln für deine Tochter. Smileykalender, ja, nett. Aber was tust du denn, wenn sie versucht dir das Baby zu entreißen?

Vielleicht ist sie für dich immer noch das Frühchen, das man mit Samthandschuhen anfassen sollte. Und das wird sie vermutlich ein stückweit immer bleiben, das ist ok.
Wenn sie aber so sehr nach Konter und klaren Regeln bettelt, muss auf "Mama du holst!" doch mindestens ein "geht das auch freundlicher?" folgen und natürlich die Konsequenz, dass du eben nichts holst, wenn sie kommandiert.

Vielleicht lese ich das auch nur so, weil du sehr ruhig und überlegt auf mich wirkst (total positiv gemeint!), im Hinblick auf deinen Nachtrag bist du vielleicht einfach zu vorsichtig und akzeptierst einen Tacken mehr, als du solltest.

Ich verstehe, dass du verzweifelt bist.
Aber du bist die Erwachsene und kommst mit der Lieblingssuppe von der sie nichts bekommt? Das ist ja das selbe Niveau.
Schalte konsequent auf taub bei Erpressung und Befehlen. Wenn sie dich nicht in Ruhe essen lässt, dann raus mit ihr. In den Gang ins Zimmer usw. Kündige es an und dann raus. Wer sich nicht benehmen kann, darf nicht in den Gemeinschaftsräumen sein. Ebenso beim Stillen. Das hat sie nicht zu bestimmen. Und wenn sie euch nicht in Ruhe lässt, dann muss sie in ein anderes Zimmer.
Ich weiß das klingt hart, aber du kannst natürlich erst eine Alternative anbieten (vorlesen während des Stillens,... usw). Und im Dialog bleiben, aber es gibt keine Erpressung mehr.
Ich würde nur noch mit "aha" antworten, wenn sie droht nachts zu schreien. Auch bei der Drohung das Baby zu wecken "aha" und sie nicht in die Nähe lassen.
Ich wünsche dir gute Nerven.

Ich würde mich auf die Diskussion nicht einlassen.

"Wir gehen nur einkaufen wenn ich XYZ bekomme"
"Bekommst du nicht und wir gehen trotzdem einkaufen"
"Ich komme aber dann nicht mit"
"Dann kann ich auch nicht gehen. Wir haben nur noch Brot daheim dann musst du trockenes Brot essen (anderes Kind wird ja noch gestillt für das ist es ja kein Problem)"
Dann gibt es halt ein paar Tage nur Brot ohne Wurst. Wenn sie im Bett ist, könnt ihr ja was essen.

"Ich komme nicht mit aus der Kita"
"Die Kita macht gleich zu weit müssen jetzt gehen. Hol deine Jacke"
"Nur wenn... "
"Nein und du musst trotzdem mit"
"Nein"
"Ich warte vor der Tür auf dich"
Es gehen ja alle. Sie wird da schon nicht allein bleiben die ganze Nacht.

Einfach ihr immer wieder zeigen dass sie nicht durch kommt wenn du nein sagst. Wenn es was ist wo du ihr entgegen kommen willst dann mach das gern. "Ich komme nur mit einkaufen wenn ich einen Apfel bekomme" "gern" - "ich komme nur mit einkaufen wenn ich ein Ü-Ei bekomme" "nein" und weiter siehe oben...

Wenn sie dir das Baby aus den Arm reißt: das ist gefährlich dann muss sie Abstand halten. Tut sie das nicht darf sie nicht im selben Raum sein wie ihr. Sie soll dann gehen.

Und wenn du was willst machst du das einfach wie oben das Beispiel einer Vorrednerin mit lesen ...

Hallo Garfield,

Meine Meinung: Sie ist nicht böse sondern hat eine Art gefunden, wie sie Deine (heiß ersehnte) Aufmerksamkeit bekommt. Stichwort: "Negative Aufmerksamkeit ist besser als keine Aufmerksamkeit", auch wenn Du ihr - objektiv gesehen - genug Aufmerksamkeit gibst. Aus ihrer Sicht ist es vielleicht zu wenig. Sie provoziert um Reaktionen zu bekommen. Das Baby verstärkt m.M.n. das Verhalten.

Wir haben auch einen 5jährigen und in einigen Deiner Beschreibungen habe ich ihn wieder erkannt. Mir hat geholfen darüber nachzudenken, was ich meinen Kindern raten würde wie sie mit solch einem Verhalten von einem Gegenüber umgehen sollen. Meine Antwort wäre:
Der Provokation wenig Raum geben, Diskussion vermeiden aber durchaus ansprechen, dass der Ton so nicht passt. Aber beachten: sie sind 5: auch eine gewisse altersgerechte Kompetenz zuschreiben.

"Wenn Du so unhöflich mit mir redest hab ich keine Lust Dir Deine Socken zu holen. Du bist ja schon groß, das kannst du dann selber machen."

"Du willst meine Sachen in den Müll werfen? Du weißt, dass das nicht in Ordnung ist. Ich mache das ja auch nicht mit Deinen Sachen. Wenn Du meinst das machen zu müssen, dann musst Du auch mit den Konsequenzen leben." (= Sie darf es wieder aus dem Müll raus kramen und sauber machen. Wenn sie dann mal was von Deinen Sachen haben will (Tesa, Schere, ...) dann geht das leider nicht, weil sie es ja vielleicht in den Müll wirft.

Bei der Situation mit dem Einkaufen und am Parkplatz rumrennen würde ich wahrscheinlich einen Deal machen:
"Pass auf, A. Wir kaufen die Lebensmittel ein die wir brauchen und danach darfst Du noch im hinteren ruhigen Teil des Parkplatzes rumsausen wenn da keine Autos fahren. Was hältst Du davon?"

Das wären jetzt so meine Gedanken.

da sie anscheinend zu anderen und zum Papa nicht so ist, ist sie nicht böse, - sondern ihr zwei habt ein Autoritätsproblem. Also Du mit ihr.

Du solltest gegen all diesen agressiven Verhaltensweisen strenge Konsequenzen walten lassen. Du schreibst das nicht, aber ich vermute mal, dass du ihr viel davon im kleinkindalter hast durchgehen lassen?

Reagiere nicht auf Unfreundlichkeit, sondern nur wenn sie freundlich redet.
Wenn SIe eine Ärgerei "ankündigt" dann teilst du ihr mit, dass ie dann x Konsequenz erwartet. Piesackt sie dich, wekct das Baby, macht ihre Anküdnigungen wahr, dann musst du auch streng sein. Und wenn es keine rationalen Konsequenzen gibt, dann halt auch mal die Irrationalen Verbote.

Du darfst ihr nicht druchgehen lassen, dass ALLES nach dem gehen muss, wie sie will. -- du musst durchsetzen, dass alles so läuft, wie Du willst, -- die erste Zeit der Umgewöhnung wohl auch strenger, als üblich.

Mein erster Satz wäre auch bei einem Kleinkind auf diese erwiederungen (... das darfst du nciht) -- halt ein "dann machs halt selber" --- oder "dann gibts das hatl nicht" etc.... - also normalerweise würde sie solche Ansagen, wenn Du grad nicht kannst dann auch bald sein lassen, - aber nur wenn du das auch jedes mal durchziehst.
Wenn sie dich mit Ansage Deine Suppe nicht Essen lässt, warum lässt du sie dann am Tisch? Schick sie ins Nachbarzimmer und iss deine Suppe gemütlich fertig.
Wenn sie anküdigt, das Haus dreckig zu machen, dann kriegt sie einen Lappen in die Hand, wenn sie das wirklcih macht.

WEnn sie nach Ansage nachts rauskommt und schreit, - dann hast du am Abend vorher gesagt, dass du dann übermüdet am nächsten Tag mit ihr nicht (ihre Liebslings-Sache) machen kannst, weil du müde bist.

Für all diese Situationen könntest Du beim "androhen" schon eine Gegenansage machen, die richtig streng ist, damit sie das auch spürt. - sie hat dann die freie Wahl, ob sie ihre Ansage durchzieht oder doch lieber nachgibt.

Hi :) nein deine Tochter ist überhaupt nicht böse! Ich denke dass sie ein sehr selbstbewusstes, schlaues Kind ist, dass eigentlich wie alle Kinder kooperieren möchte aber dafür oft keinen Weg findet. Oder dieses "nur wenn... dann" ist ihre Art mitzumachen. Wird mit ihr auch oft in dieser Art gesprochen? "Wenn du jetzt nicht mitkommst, esse ich dein Lieblingsessen alleine", ist ja jetzt zufällig ein Beispiel, das du selber genannt hast.

Falls du/dein Mann/die Oma (wer auch immer) solche Sätze oft ihr gegenüber benutzt, spiegelt sie nur das Verhalten. Kinder lernen ja von uns, wie Kommunikation funktioniert.

Du schreibst, dass ihr ganz strikte Routinen habt. Was wenn du die mal lockerst. Also quasi, ihr das Verhalten vormachen, dass du dir von ihr wünschst. "Du kommst nur mit, wenn wir vorher durch den Park laufen? Okay machen wir" du findest es vielleicht unnötig an einer bestimmten Stelle zu parken aber sie möchte den Alltag mitbestimmen und vielleicht braucht sie da auch mehr Mitbestimmungsrecht, so oft du es irgendwie einräumen kannst.

Und selber nicht mehr drohen. Kurze Ansagen mit einer Begründung. "KiTa ist vorbei, wir gehen nach Hause. Ich will nach Hause und die Erzieherinnen machen Feierabend" und dann nur immer wiederholen "Du kommst jetzt mit. Wir gehen jetzt nach Hause"
Bewertung, Belohnung, Bestrafung sind ja ganz oft Manipulationsversuche von uns Erwachsenen. Es ist superschwer da im Alltag von wegzukommen aber es funktioniert wenn man da auch streng zu sich selber ist.

Übrigens glaube ich, dass ihr auch eine sehr gute Beziehung habt und sie dir sehr vertraut. So blöd das immer für einen selber ist, Kinder lassen da die meisten Emotionen raus, wo sie sich am sichersten fühlen!